martes, 29 de noviembre de 2016

La vida te espera

Cuando iniciamos una relación, todo lo vemos de color rosa y pensamos que la vida es bella y perfecta, que nada ni nadie puede empañar esa felicidad que sentimos.

Nos llenamos de fantasía y cuando menos pensamos, ¡oh, terrible sorpresa! caemos del pedestal más alto y despertamos de ese mágico sueño que creímos realidad.

Seca las lágrimas que aún quedan en tus ojos; la calma llegará. Deja ya de vivir agonizando, sepulta las ilusiones sin destino.

Despídete de ese amor ya marchito, vuelva a mirar hacia adelante. Entierra ese amor y déjalo descansar en paz.

No olvides que afuera… ¡¡La vida te espera!!

Amor a los 30... a los 40... a los 50... a los 60... amor a los...



martes, 30 de agosto de 2016

En Amistad y Pareja te ofrecemos un servicio que nos diferencia del resto de agencias dedicadas a las relaciones interpersonales
Nuestro trabajo consiste en unir a personas motivadas y sentimentalmente libres, cuyos criterios de búsqueda coincidan. Crear la posibilidad real de que se conozcan, y a partir de ahí  serán ellos quienes decidan lo que ocurra.
Las presentaciones siempre están enfocadas y basadas, en la CALIDAD y ASESORAMIENTO directo de nuestros profesionales.
Ofrecemos un servicio de calidad con total discreción.
Durante una entrevista personalizada y sin ningún compromiso, le asesoramos y aclaramos cualquier duda que usted pueda tener.
Conocemos, personalmente, a todos nuestros clientes.
Amistad y Pareja le ofrece la posibilidad de encontrar pareja y/o grupos de amistades acordes a Ud..
Contamos con un gran equipo humano comprometido y altamente profesional.
Amistad y Pareja es una empresa actual, adaptada a los nuevos tiempos.
Poseemos una larga experiencia en el sector de las relaciones y liderazgo nacional.


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Ofrecemos un servicio de calidad y trato personalizado desde el primer contacto y hasta lograr el objetivo final, siempre con total discreción.
Contrato indefinido: no hay límite de tiempo ni de presentaciones para encontrar pareja.
Relacionamos personas libres sentimentalmente y motivadas en encontrar una relación estable.
Amistad y Pareja pone a su disposición una alternativa segura y diferente de conocer personas que de otra forma no sería posible.
Cuando los criterios de búsqueda son razonables el porcentaje de personas que se enamoran en AMISTAD Y PAREJA ronda un 70%.
No dude en ponerse en contaco ronda un 70%. No dude en ponerse en contacto con nosotros. Contamos con una amplia cartera de clientes de todas las edades, y grupos sociales entre los cuales puede estar su pareja."
 con nosotros. Contamos con una amplia cartera de clientes de todas las edades, y grupos sociales entre los cuales puede estar su pareja.

EL AMOR NO TIENE EDAD

                                           EL AMOR NO TIENE EDAD 

 Estos días de atrás, me llamó una amiga, hacía un tiempo que no nos veíamos y quería contarme algo.
 Nada más verla, intuí lo que estaba viviendo, lo gritaban sus ojos, ese brillo la delataba...
 ¡está enamorada! – me dije a mí misma – no lo podía creer, después de tantos años estando sola y siempre diciendo “que el amor sólo se siente cuando uno es joven”.

 Me decía “el amor no tiene edad” y lo curioso es que cuando tenía 20 años, me costaba creerlo. Sin embargo, ahora que tengo más de cincuenta de lo que me doy cuenta es que a los 20 años no sabía qué era el amor.

  También mencionó que, conforme pasa el tiempo ve más claro aquello de que “Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección”. Me fui para casa realmente feliz, y recordando la ternura que me produce cuando veo una pareja de personas mayores dándose la mano o intercambiando una mirada cómplice.

 Tengo claro que, lo más importante de este mundo es el amor y que “el amor no tiene edad”. Cuéntame si estás viviendo algo parecido, y aunque no lo estés viviendo en primera persona, dime ¿qué piensas de ésto?

miércoles, 3 de agosto de 2016

¿Por qué en nuestra cultura nos besamos en la boca?
Como sabéis, a la persona que más deberíamos amar es a "nosotros" mismos.
Cuando besamos a nuestra pareja, inconscientemente, nos estamos besando.
Haz la siguiente prueba: Trata de besar tu imagen en un espejo... y por más que intentes besarte en otras partes de tu cuerpo, será imposible; sólo podrás hacerlo en la boca.
Este reflejo de besar a otro en los labios es producido por las llamadas "hormonas espejo".
El neurólogo Vilayanur Ramachandran, de la Universidad de California, descubrió éstas hormonas y confirma que, los besos estimulan las neuronas espejo en nuestro cerebro, para aumentar la empatía y reducir las inhibiciones.
En realidad sólo te besas a ti mismo en el otro.
¿Qué piensas de ésto?

jueves, 17 de marzo de 2016

Los tipos de infidelidad Aventuras esporádicas vs. Relaciones estables (amantes)

Mientras el 40% de los hombres prefieren las aventuras de un día, sólo el 2% de las mujeres aceptan este tipo de infidelidad “ultrarrápida”. El engaño femenino suele exigir algo más que simple sexo, ésa es la razón por la cual el 80% de los embelecos femeninos ocurren con conocidos o amigos: el afecto arrastra al erotismo. Independiente del sexo, la mayoría de las aventuras que comienzan con gente cercana (colegas, compañeros de ocio, secretarias, vecinos, amigas) terminan convirtiéndose en una especie de telenovela tormentosa. Cuando se asciende (o desciende) a la categoría de amantes, el universo entero tiembla.



 Estamos de acuerdo en que si hay “rompimiento traicionero “de lo pactado, hay infidelidad. En eso no hay  discusión. Uno no puede ser “un poco” infiel o “casi” fiel. La ruptura del acuerdo se da o no se da. No obstante, parece que la gente considera que aunque haya adulterio no es lo mismo una aventura aislada sin vínculo emocional (una noche, unos días), que una relación “seria “y estable (meses, años).

Un señor que amaba profundamente a su esposa descubrió que ella había tenido una aventura sexual con el jefe. Luego de una fiesta de oficina, la mujer había aceptado ir al apartamento del hombre y ahí había amanecido. El percance adquirió dimensiones inusitadas porque al ver que no llegaba (¡se había quedado dormida!) intervinieron la policía, los hijos, los suegros, los padres, los vecinos. En fin, la hecatombe fue total y vox populi .Ante la desesperación de los familiares, uno de los asistentes A la celebración no tuvo más remedio que contarlo que había pasado. Cuando el marido y algunos familiares llegaron al apartamento, la pescaron semidesnuda, Pasmada y con las manos en la masa.



 En la terapia de pareja, a la cual asistieron con la rapidez que demandaba la situación, se planteó un dilema fundamental: ¿Hay diferencia entre la locura de una noche (fugaz, irrepetible, desordenada) y la relación de amantes (constante, repetida y pensada)? ¿Tienen el mismo carácter traicionero? ¿Lo eventual y aislado merece igual sanción que lo permanente y estable? Por decirlo de alguna manera, ¿no sería más comprensible o “perdonable” La aventura esporádica? En el caso que estoy señalando, la respuesta a estas preguntas fueron benévolas para la relación. Se llegó a la conclusión de que, aunque ella había sido evidentemente infiel, existían ciertos atenuantes que iban desde un anterior abandono afectivo del marido hasta el consumo de alcohol (la droga nubla todo esbozo de consciencia). Se decidió intentar de nuevo. El señor dejó establecido que jamás aceptaría la reincidencia, y ambos coincidieron que por ningún motivo perdonarían la infidelidad de un amante permanente: borrón y cuenta nueva. 


“La relación de amantes, es la más fuerte de las estafas sentimentales y la que mayores secuelas psicológicas conlleva una relación extramatrimonial sostenida y reiterada implica, necesariamente, premeditación y alevosía. El incendio esta fuera de control y arrasa con todo lo que se atraviese en el camino. La problemática principal es que el incendiario, habiendo las consecuencias y pudiendo controlar el siniestro incendio le echa más leña al fuego”.

jueves, 18 de febrero de 2016

LAS PAREJAS A DISTANCIA CREAN VINCULOS MAS ESTRECHOS


LAS PAREJAS A DISTANCIA CREAN VINCULOS MAS ESTRECHOS


Lo llaman “la vida moderna”
A pesar de que el futuro laboral abra nuevos horizontes universales  y los vaivenes de estos tiempos den paso a otras formas y tipos de pasiones, hay cosas que, como las clásicas relaciones a distancia, que nunca cambian. Sólo hay que recordar cómo nuestros antepasados esperaban largos meses para recibir una ansiada carta y, es que, de eso era precisamente de lo que se trataba: de esperar.
 Entonces, ¿tiene recompensa esta espera?
O lo que es lo mismo ¿pueden ser exitosas las relaciones a distancia?
Según un estudio realizado, por la investigadora Crystal Jiang  de la Universidad  de Hong Kong, las relaciones a distancia pueden ser incluso más exitosas que las convencionales.
Se estudiaron los diferentes tipos de relación, encontraron que en las parejas a distancia había un grado mayor de intimidad.
“Te esfuerzas más por conocer a tú pareja e idealizas sus conductas al no tenerla cerca, dos tendencias  que se manifiestan cuando se comunican en medios basados en mensajes de texto y correos electrónicos, ya que intentas superar las barreras de estos medios”
En definitiva, las parejas se esfuerzan por comunicarse más y conseguir así, un mayor “efecto de intimidad”

Estas relaciones a distancia pueden ayudar a prolongar la fase del enamoramiento, a aprender a valorar al otro, a echarle de menos….”pero sobre todo, hacen que cuando se den los encuentros, estos gocen de un mayor tiempo de calidad. Las parejas tienden a exprimir al máximo esos días llenándolos de buenos momentos, de relaciones sexuales apasionadas y de “ te quieros” y “ te echaré de menos”. Damos lo mejor de nosotros.



Las relaciones a distancia, son un formato relacional cada vez más frecuente, en la que “resulta esencial que el nivel de comunicación y acompañamiento sea explícitamente importante para permitir generar vínculos estable y gratificantes”  Y como todo en la vida tiene sus pros.
Estos son, según explican los expertos,
Tener  una vida independiente al margen de la relación y poder disfrutar de él o ella cuando se ven. ,( Es decir, “poder ocuparme de mí y no caer en la dependencia que algunas relaciones conllevan”)
Ninguno de los dos pierde su independencia, y sí están juntos es porque lo han elegido.
 Favorece el aprovechar más el momento junto, y estos son de mayor  calidad.
La confianza es clave si no, no se sostendría ningún tipo de relación.
Según esta investigación, en EEUU tres millones de parejas viven separadas y en la población universitaria, entre un 25-50% tiene alguna relación de esta tipo y hasta un 75% ha tenido alguna vez. En España no hay datos oficiales, pero puede ocurrir algo parecido.
Cuando esto sucede  y sobre todo si la distancia es muy larga
hay que plantearse si quieres o no este tipo de relación o es mejor  dejarla antes de engancharnos.




Si, por el contario se decide aventurarse a empezar una historia, “debemos saber que perdemos el cariño constante, el abrazo, la rutina, y la cotidianeidad.
Por eso, es muy importante no pelearse el tiempo que se está separado, y sobre todo acordar una serie de normas o reglas.
Ahí está la clave, en “dejar claras las llamadas, cuando hablamos y saber que el no escribirnos significa únicamente que tratamos de vivir sin agobiar y/o agobiarse.
Pero, ¿Qué ocurre con la magia?
 A pesar de lo que se pueda pensar, la magia  permanece... y ayuda a alargarla en el tiempo,.. siempre que la cuidemos con detalles,.. sorpresas,..visitas locura etc.
Pero bien es cierto que el amor puede terminar por infinidad de razones que no están necesariamente vinculadas  a la distancia geográfica, sino a la emocional.
“el desapego  y el  desamor se instalan cuando hay falta de intimidad, de comprensión, de comunicación y de acompañamiento.
En definitiva, Amar es acompañar

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miércoles, 27 de enero de 2016

Reflexiones sobre las diferencias de edad


Resumen: Mediante una reflexión desde la psicología evolucionista, se plantean las diferentes estrategias en la elección de pareja, pasando de la parte biológica a la parte cultural, como sucede en los casos de parejas jóvenes con hombres o mujeres maduros.

En el 2009, se estrenó la serie de televisión familia moderna, en donde muestran la estructura y funcionamiento de tres familias estadounidenses. Una de ellas es la familia de Gloria y Jay, es un matrimonio compuesto por una mujer joven y un hombre maduro. Si bien es cierto que las distancias y asimetrías en las relaciones de pareja separan a sus miembros tarde o temprano, cualquier variable podría marcar distancia en el afianzamiento, continuidad o ruptura de la misma.
La complejidad en la composición de las parejas las hace únicas y al mismo tiempo iguales en tanto que las parejas felices e infelices también tienen aspectos parecidos en lo funcional y en lo disfuncional.
El conocimiento de las neurociencias nos permiten precisar que el amor se encuentra en el cerebro (neocortex), aquí se encuentra el lugar del pensamiento. Si, en la estructura límbica, el amor es placer y deseo sexual, su conexión con el neocortex hace que además aparezcan sentimientos y deseos de compromiso para establecer los vínculos familiares o afectivos.
Por otro lado, algunas de las variables que unen en un primer momento a las parejas son: los instintos, las diferencias, las personas que nos resultan extrañas o misteriosas, el misterio se asocia a la novedad y la novedad al neurotransmisor del amor la dopamina, las semejanzas, el trato continuo, las relaciones prohibidas, los obstáculos en la relación (efecto Romeo y Julieta), la belleza o atracción física, la equidad, la proximidad, la interacción, la simple exposición, la complementariedad, la compañía, la pasión, el erotismo, el deseo de compromiso, la idealización, las fantasías, la amistad, la intimidad, el olor del otro, los parcialismos, nuestras necesidades: sociales, espirituales, afectivas, económicas, de personalidad, el propósito de formar posteriormente una familia, el sentirnos solos, o incluso la edad. No es lo mismo, el hecho de encontrar pareja a los 30, que a los 40, o los 50, nuestro cerebro toma decisiones de manera inconsciente. 




¿Importa la edad en el amor?
Cada vez es más común ver a parejas que no coinciden cronológicamente, sino emocionalmente. Cada relación es única e irrepetible y cada una de ellas tiene puntos a favor y en contra como cualquier otra.
Algunos especialistas señalan que en ambos se presentan necesidades psicológicas de las cuales no se tienen consciencia. Han señalado por ejemplo, el hecho “de buscar en el otro la satisfacción de las necesidades propias”, pero esto se presenta en casi todas las parejas: “que el otro me haga feliz”.
Ambas parejas tienen en común que el atractivo físico y la atracción sexual no es lo fundamental.
En contra para ambos, es que la sociedad aún no rompe los tabúes de ver a una mujer joven y a un hombre maduro. Y, es más estigmatizado ver a las mujeres mayores con hombres jóvenes.
En contra para ambos, es que algunos especialistas las describen como relaciones de Edipo (conjunto organizado de deseos amorosos y hostiles que el niño experimenta respecto a sus padres) o de Electra no resueltas. O sea que ambos presentarían necesidades psicológicas no resueltas, en donde vemos en la pareja al padre o a la madre que nos hizo falta en la infancia. Sin embargo, podría ser solo un mito dado que como cualquier pareja pueden hacer sinergia para crecer y compartir metas comunes y actuar de manera más independiente como cualquier otra pareja.
Los ciclos de convivencia pueden ir de los 4 a los 7 años, para continuar o terminar el vínculo.
Las parejas jóvenes ven en la pareja mayor: personalidad, sabiduría o superioridad cultural, poder, experiencia, protección y seguridad. Influyen también en el rejuvenecimiento de la pareja o aseñorándose no en el sentido negativo, sino aprovechando la madurez de la otra persona para entender su entorno. El enamoramiento femenino generalmente tiende más a la fusión que a la pasión masculina.
Las parejas maduras ven en la pareja más joven: más que la atracción del puro terreno sexual, compartir lo emocional, los logros y proyectos de vida. Es importante destacar que en el mundo de la evolución en la elección de pareja todo lo que hacemos está hecho por y para ellas. Y, en función de cómo actuamos con ellas podemos ser desechados o elegidos.
Estas uniones tienden a fracasar si el vínculo de apego es solo el sexo o el paternalismo a través de la protección de la otra persona y no se presenta el crecimiento de ambos en las áreas en donde se conocieron o no construyen nuevos proyectos juntos. Sin embargo, eso también sucede en parejas sin diferencia de edades.



Desde nuestro punto de vista, el éxito de este tipo de relaciones es tener una actitud positiva hacia la otra persona y entender que el proceso cronológico de vida es distinto en ambos y si las necesidades psicológicas las cargan y resuelven cada uno de los miembros, la relación podrá vivirse plenamente con estos considerandos. 
Una relación de esta naturaleza, más que obedecer a patrones biológicos de supervivencia de la especie (apareamiento, renovación mejorada y mejorable de la especie y reproducción) se debe a la cultura, que es en términos evolutivos todo aquello que no hacemos por instinto, todo aquello que tenemos que aprender (ir a la escuela, leer, escuchar música o comprar ropa). Aunque en algunos casos existe la posibilidad de traer descendencia también.


Sin embargo, es muy importante resaltar que generalmente: “ellas son las que terminan eligiendo”. Y, su escala no necesariamente contempla los rasgos instintivos considerando rasgos simétricos de belleza física, sino toman en cuenta aspectos relacionados con la cultura como el comportamiento, la experiencia, ser buen amante, trabajador, inteligente, tener hábitos de salud sanos, ser simpático y con buen humor, entre otras características suman en la posibilidad de emparejarse.

jueves, 14 de enero de 2016

EL KARMA EN LAS RELACIONES DE PAREJA


Si fuiste infiel o mentiste en algún momento a tu pareja, ten cuidado, porque con eso que se llama “karma” todo se puede revertir. ¿Te interesa saber cómo influye en el amor este concepto y cómo se vincula? El violar leyes de convivencia de pareja, tiene mucho que ver.

 “¿Qué he hecho yo para merecer esto? Si has dicho alguna vez o has escuchado alguna frase similar a esta, todo tiene una explicación: el karma.
El término parece ser muy complejo en su significado. Según lo define el psicólogo Paúl Martínez “es la ley de acción y reacción en la filosofía hindú”. Dice que se puede tener un “karma bueno” o un “karma malo”, y solo tiene sentido si se “reencarna”, ya que cada ser humano lo trae de vidas pasadas a la actual.

Ahora bien, ¿qué tiene que ver este concepto en las relaciones de pareja?

Según la explicación que  nos brinda el Sr. Paúl Martínez , es que el amor es uno de los más altos sentimientos en el ser humano que anhela la búsqueda del alma gemela; una vez lo encuentra, tiende a mostrar su karma “purificado” y obvio, lo más esperado es que se comprendan.
Sucede que con el afán de encontrar esa media naranja, se enlazan con seres con los que su karma “no se ha trabajado”  es decir, “no son para nada compatibles”  ni en vida pasada ni en la actual. Es cuando te encuentras con cualquier individuo y donde surgen los problemas, los fracasos y las desilusiones que existen hoy en día. Como dice el psicólogo, se da especialmente porque optan por el llamado “amor de deseo instintivo”. Es decir, se busca pareja por simple atracción de deseo físico.



Y aunque, según la filosofía hindú, como todo ser humano que está en búsqueda de pareja, tiende a encontrarse en el camino con seres con los cuales se relacionan sexualmente, emocionalmente, pero cuando la relación “es un desastre”. Es lo que el psicólogo llama “choque de karmas”.

A lo mejor te preguntas si es inevitable vivir el karma en la relación de pareja. Según lo explicado anteriormente por el psicólogo, “sí, es inevitable”.
Lo que suele pasar es que cuando estableces una relación, te asimilas con el karma de tu pareja. Según Martínez, puede pasar que tu karma es tal que arrastras a la pareja al karma tuyo por los vínculos que se generan. O como bien dicen otros expertos, “el karma se interpreta como una “ley cósmica” de causa y efecto, las acciones “buenas o malas” del pasado repercuten en el presente y futuro de las personas, como una deuda que se paga poco a  poco, y si las malas acciones no se subsanan con otras buenas, la deuda se acumula.
Por poner un pequeño y típico ejemplo: si tu ex te recrimina que no eras detallista y cariñosa/o, como él/ella, ahora que estás con otra pareja ya no eres tú quien tiene esas carencias, sino él/ella. Y es evidente que a ti te molesta, y empieza el conflicto.

 Martínez,  insiste en el punto: el karma “es la consecuencia de la violación o armonización con las leyes naturales que rigen el universo”. Si violas esas leyes, entonces viene la sanción cósmica, y aquí viene esa paga a la que nos referimos en el párrafo anterior.
Si lo aplicas a la pareja: un hombre que te miente, que te es infiel o viceversa, “viola leyes de convivencia de pareja”. El psicólogo explica: “Este hombre crea karma, el cual en esta vida o la otra lo perseguirá, y hasta que salde la deuda adquirida él también vivirá las mismas consecuencias de aquellos a los que hizo sufrir por acciones deshonestas”, advierte.




El antídoto al que debes aspirar para que en esta vida las cosas estén mejor y no tengas que lamentarte por lo que tienes o no tienes, puede ser este:

Lo primero que debes hacer, antes de pedir al universo la pareja ideal para ti, es pensar en uno de los tipos de amores que cataloga Martínez: el “amor cerebral”, es decir, pensar, medir, no dejarte llevar a la primera, ver intereses intelectuales y espirituales comunes. Habla de cuatro tipos de amor en los que se basan las relaciones de pareja, y en cuál puedes centrarte.

Si el “amor místico” te llega serás muy afortunado, y explica que es porque son “almas maduras”, por decirlo así. El karma está purificado por acciones “buenas” del pasado. La relación florece, y hay mucha comprensión en pareja, familia e hijos.

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